Une nouvelle journée commence et je me demande ce

Une nouvelle journée commence et je me demande ce que je vais bien pouvoir dire de moi-même. Depuis plusieurs semaine, je suis face à ma propre histoire. A dire vrai, je crois que j'y fais face depuis au moins une année, mais je veux dire là que depuis plusieurs semaines, c'est toute ma vie que je regarde en face, pas seulement ma petite personne mais tout ce que j'y ai fait, toutes les personnes que j'y ai rencontré. Je me suis souvent cherché, sans jamais réellement me trouver. J'ai le sentiment parfois d'avoir passé du temps à chercher quelqu'un d'autre que moi-même, une image idéale de moi-même, sans erreurs et sans défauts. J'en ai fait du chemin en une année de vie et je comprends mieux aujourd'hui mes incompréhensions, mes erreurs ou  mes échecs. Je n'ai jamais su exactement, par exemple, ce que j'avais envie de faire comme métier. J'ai suivi le mouvement, la doctrine sociale : un métier noble, cela passe forcément par un boulot où tu dois prendre des décisions, diriger, faire fonctionner ton intellect, celui qu'on ne peut pas atteindre en dessous de bac +2 au minimum, point de salut en dessous de 1500€ par mois etc... L'image de le réussite passait plus ou moins inconsciemment par ces critères. A force de vouloir être ce que l'on est pas, on échoue plus ou moins partout où l'on passe. Globalement, je ne peux pas dire que ma vie professionnelle soit une réussite. J'ai échoué dans le choix de mes études,  mon entrée dans la vie active a été laborieuse, tout comme ma reconversion. J'ai fait preuve de courage pour parvenir à devenir professeur des écoles, j'aime les enfants et j'aime être en classe mais je crois qu'il me manque beaucoup trop de choses pour être ce qu'un professeur se doit d'être : excellent. Petit à petit je commence à accepté ce que je suis, à accepter mes défauts aussi bien que mes qualités, mes insuffisance, aussi bien que mes mérites. Je découvre qui je suis vraiment, encore plus en ce moment et je commence à comprendre, enfin, après 37 ans de vie ! Je commence à comprendre que si j'avais dirigé ma barque en fonction de ce que j'étais vraiment, je l'aurais menée beaucoup plus loin que je ne l'ai fait jusqu'à présent. Ce que j'ai refusé de voir en moi ressemble un peu à une ancre que j'aurais laissé traîner juste un peu en dessous de le surface, quelque chose que personne (du moins, l'ai-je pensé) ne pouvait voir mais qui a freiné mon embarcation à coup sûr ! Ce que je suis ? Je crois que je suis un rêveur, un optimiste, seul je suis plutôt créateur, chercheur et passionné. En société, je suis discret, très peu sûr de moi, trop gentil, plus exécutant que dirigeant. A dire que je ne suis pas adapté, il y a un peu de cela mais c'est plus complexe que cela encore car j'aime les rencontres, j'aime la foule, j'aime les gens. Je suis un personnage complexe en pleine découverte de lui-même. Comment en suis-je arrivé là ? Cela aussi, je commence à le comprendre !